ДУРДОМ выпуск №2/2003

 Дорогой коньяк

             На самом то деле всё получилось гораздо проще, банальней и дешевле и я полностью уложился в установленный самим себе норматив 75 убитых енотов. Всю эту историю можно условно подразделить на 3 основные главы, итак я начинаю.

ЧАСТЬ №1 «ДО»

            Познакомились мы на диване махаона при достаточно странной обстановке и виной всему была Жопа, самая что ни на есть задница. В один из вечеров я как всегда писал в чате всякую хуйню, нёс всякий вздор. Вдруг на горизонте откуда не возьмись появилась одна девочка под ником ДУмка, которая по количеству мата ненамного отставала от меня. Недолго думая, я живо поинтересовался у неё, трахалась ли она в анус. На что получил подробный инструктаж трахания в жопу. Моё сонное состояние сняло как рукой, я стал базарить с этой девицей на всякие потусторонние темы и заодно и познакомился. Оказалось, что она с Киева, работает в городском суде и сегодня они все нажрались по поводу хуй знает какой то днюхи. Я попросить прислать мне фоты. Через пару минут с возгласом: «На, подрачи на меня!» фоты были доставлены до адресата. Горя от нетерпения я немедленно открыл почту. Моему взору предстал достаточно милый лик, ангельское личико с горящими зелёными глазами в разных ракурсах наводило на размышление. На некоторых фотках с ней находился какой то тип округлой формы, явно не вписывающийся в её концепцию. ОН был настолько жирен и отвратителен, что у меня не было никаких посторонних мыслей. Но всё оказалось наоборот. Это был её законный супруг, прожившей с ней 3 года, народный судья (!!??) Верховного суда украины, вот тебе ебёна мать, это вам не ванька сантехник, чью жену выебать шо 2 пальца обоссать, тут нужно ещё и раскрутить, как полагается. И вот я затеял осуществить мой план по совращению девочки и наставлению рогов народным судьям-хохлам. В первые дни нашего знакомства Ольга (так её звали) особо со мной не жеманилась, в чате вела себя естественным образом и разговор шёл ни о чём. И тут я решил на козырный безпроигрышный вариант. Я нахуячил ей такое письмищще, так сказать в лучших своих традициях, достаточно искреннее и содержательное. В ответ я получил письмо ещё большего размера, что ещё больше раззадорило меня. Началась вторая фаза операции. Я забыл про работу, про коллектив. Мой рабочий день был примерно такой, с 8 до 10 утра я сочинял письмо, в 10 она приходила на диван, до 12 мы трещали с ней в привате, после, я уходил на обед и в это время она писала мне, а потом опять чат и так до 9-10 вечера каждый божий день. Нетрудно заметить, что через некоторое время письма становились всё более и более любезными, слова и выражения в них всё более нежными, комплименты всё изощрённее. Через пару недель после знакомств я признался ей в любви, она ответила взаимностью. Чувства нарастали как снежный ком и как человек непорочной чистоты я предложил ей свою руку и сердце. Мы виртуально поженились 29.012002ода (http://www.wed.ru/certificate.php3?password=32030.342573c56d0df57a29)

На свадьбе присутствовали разные мерзские типы, выкрикивающие непристояности, пару раз всё срывалось и лишь на пятый раз благополучно венчались. После этого как мне показалось всё было предрешено. Но оставалось несколько вопросов, таких например на какие хуи пиздячить в хохляндию, где там жить и т.д. Несколько недель оставалось на улаживание этих проблем. У Ольги была хорошая подружка, которая недавно вышвырнула своего мужа, была квартира. Она договорилась на моё там поселение. Ольга же якобы говорила мужу, что они вдвоём с Наташкой едут в санаторий на 4 дня. Всё было продумано до мелочей. Итак, до встречи оставались считанные дни и накануне 23 февраля я отправился в путь.

ЧАСТЬ №2 «4 дня – 3 ночи»

            Первоначально я планировал, что билеты мне приобретёт одна особа под ником Светлоффа, ужасно импозантная особа, заслуживающая отдельной байки. Но как и вся её жизнь - всё получилось через жопу. Она за пару дней до этого подцепила краснуху, на ебале выскочили прыщи и ей стыдно было выползсти из дому. Пришлось самому хуячить и покупать билеты в день отправления. Но всё обошлось и вот я уже в вагоне поезда, несущего меня на поиски приключений. По соседству была молодая парочка, было весело и ночь проскочила незаметно. Да совсем забыл заметить, что за пару дней до отъезда меня прибил геморрой и в жопе постоянно свербило и как я  не старался заткнуть анус оттуда всё равно шла капель из тёмно коричневой жидкости. Я был в отчаянии, состояние было как при триппере. Постоянно хотелось срать, но оттуда ничего не шло. Поменяв с утра трусы на свежие, перед этим протерев начисто срандель я вовсю готовился к встрече. В 11 часов поезд прибыл в столицу хохляндии. Выйдя из вагона, я начал осматриваться по сторонам. Дело в том, что я не вижу ни пизды, да и Ольга была слеповата. Единственный у меня ориентир – красно-рыжие волосы. Я хлопнул одну рыженькую по плечу. Хуй, не она, вторую, результат тоже. Бляяя, чё делать, но тут с огромной сумой наперевес скромно потупив взор нарисовалась ОНА. Ну что сказать, сходство с фотками было достаточно заметным. Лишь немного подводила походка, при которой она невольно и как бы от стыда опускала голову. Поцеловавшись мы направились в метро и оттуда к Наташке. При этом она отказывалась от моей помощи в несении тяжеленной сумки. Оказывается её охуевший муж практически ни в чём не помогал жене, а сам дома только пальцем в жопе ковырялся. За разговорами мы пришли в квартиру. Наташка была типичной хохлушкой, всё в ней это выдавало, и очертания лица и характерный говор и усики под носом (у них у всех там усы растут), была приветливой и непринуждённой. Мы выжрали для расслабона пузырь водки и направились на рынок за продуктами для приготовления праздничного ужина. Первое врем, конечно, я был немного рассеян, не знал как себя надо вести, поэтому по поводу и без повода крыл матом, чем немного шокировал. Выпив пива на улице мы все дружно перестали комплексовать и разговор, наконец-то, начал протекать в нужном для меня русле. На рынке я понял, чем хохлушки отличаются от наших русских Марусь, торг шёл, тока пыль стояла, мясо ощупывалось и оглядывалось со всех сторон, а традиционное сало (кстати, исключительно сырое) опробовано не один десяток раз. Началось приготовление. И тут началось, меня пробило посрать. Засев  в сортире я включил пошибче воду и давай по обыкновению громыхать. Высрав немаленькую кучу я было приготовился к её смыву, но…но не тут то было. На очке не было никаких признаков наличия приспособлений для смыва. Я почуял как волосы мои зашевелились после того как я ещё и не нашёл дезодоранта. Вонь стояла капитальная. Никаких вёдер ни тазов, ничего, ёбаный в рот, хоть руками воду черпай и таскай в унитаз. Я залез в ванну, потянуть резину и что нето придумать. Вымывшись я вылез обратно, так ничего и не придумав, а этот запах просто резал глаза. Я открыл защёлку. «Оль!» -  жалобным голосом я позвал подругу. Она зашла в сортир. Уж не знаю, что она испытала в эти минуты я готов был провалиться сквозь землю. Просто внизу унитаза была ручка для переключения залива воды, которую я не заметил. После я ей ещё и сказал, что мол так и так, у меня геморрой, трусы обосраны и их не мешало бы постирать. Выстирав трусы я развесил их на батарее посреди кухни, эхх, говорят же наглость второе счастье. Ужин был чрезвычайно вкусным с обилием национальных блюд. Девчонки были на высоте. После ужина мы смотрели телевизор, но я горел от желания поскорей перепихнуться, поэтому я сказался уставшим и пошёл в приготовленную для нас комнату. Кровать была шикарной, двухспальной, с твёрдым матрасом. Да и вся квартира была отделана капитально, ведь недаром папа у Наташи был директором магазина «Детский мир». Итак, я разделся, лёг на кровать и тут пришла она и стала переодеваться. Все женщины со своими заёбами и спят кто как, кто любит спать голыми, кто в трусах, кто в ночных сорочках, а Ольга спала в пижаме. Так как размеры её были внушительны (175 рост), а пижамы как правило выпускались для детей выглядело она смешно, такая тётя в свои 26 лет в пижамке, на которой изображены разнообразные кубики. Сняв очки она прямиком направилась в мои объятия. И тут меня ждал неприятный сюрприз, оказывается еблась она исключительно в гондонах. Муж её жил неподалёку от чернобыля и видать детей иметь не может, а она страшно боялась залететь. Я ненавижу презики и скорей сдохну от спида чем напялю его во время акта, На этот случай у меня припасена своя домашняя тактическая заготовка. Ведь единственная прелесть в гондоне это то, как тебе его одевают девочки, как-то копошаться там, приятственные мурашки бегут по телу. Итак, одев его мне я засадил по самые яйца, а сам тем временем думая о постороннем, например о трупах всяких, черепах и т.д. В тот момент когда она завелась окончательно хуй «неожиданно» лёг. Извини, дорогая, у меня хуй не стоит в гондонах. На её глазах были слёзы. Делать нечего, у неё просто не было выбора, я снял опостылевший предмет и уже напрямую запихал член в горячую, влажную дырочку. Трахались мы почти беспрестанно, безостановочно в разнообразных вариантах. Она сделала мне минет и в тот момент када я уж было приготовился кончать, зазвонила мобила. Это её муж мудак прислал ей СМС на тему как добралась до санатория. Она с  усмешкой что-то отписала ему и продолжила гломызать мой член. Сперма моя показалась ей горьковатый в сравнении с мужем естественно, так хули, разница есть, я ж водяру жру, а он слатенькие фруктики по типу ананасов. Во время актов на своём хохляцком говоре она произносила умопорачительные вещи, от которых я зажигался ещё сильней, например «фонтанчик, я хочу твоего фонтанчика». Отличительной национальной чертой строения пизд было наличие тиких округленько-пухленьких половых губ, которых на русских мандах я попросту не замечал и вытянутый а-ля петушиный гребень клитор. Секс был грандиозный ещё и по причине её долгого воздержания, поскольку как я успел подметить муж её ебал раз в год. Почти весь следующий день мы проспали с перерывами на завтрак, обед и секс. После мы собрались на встречу с ещё одной диванщицей Чайкой в центре Киева. И даже одевшись на встречу мне опять прихотнулось и я вновь засадил Ольге в позе рака. Прогулявшись по Крещатику мы встретились с Лариской чайкой и выбрали небольшой ресторанчик под названием «Одесса», где я нажрался говёных вареников. По приходу домой мы обнаружили, что к Наташке прибыла ещё одна дама, ещё одна хохлушка с Днепропетровска, длинная и нелепая как жердь. Они сидели на кухне и жрали краснину. Но даже это не остановило мою Ольгу и мы опять ушли в спальню. Через стенку нам стучали девчонки и дали пять минут времени на перепих. Вдруг Ольга предложила мне трахнуть её в задницу, Но силы мои были на исходе, член стоял вяло только что после кинутой палки и ещё дурацкие предрассудки о помидорной шкурки. Пришлось вежливо отказаться. Смею заметить, что кушали мы очень обильно, в основном мясное, то, конечно же, желудок был до основания забит и я при случаи попёрдывал. Но что творилось ночью это уму не постижимо, грохот стоял как при бомбёжке Багдада и если в первую ночь Ольга постеснялась мне что-то говорить, то под утро второй (когда я уже сам проснулся от собственно канонады) она мне сказала на ухо «тише, тише – девочки проснутся». На третий день никаких значительных событий не произошло, если не считать посещения Киево-Печёрской лавры (фото прилагаются), где я хотел трахнуть её в келье, но она отказалась из религиозных соображений. Проведя очередную бурную ночь я приготовился собираться домой, накупил всяких побрякушек на память, пару пузырей коньяку и конфет «Вечерний Киев». Меня дружно проводили на вокзал и с неизменными слезами, плачем посадили на поезд. В вагоне мне было немного грустно и печально, я купил у проводницы шоколадку, выжрал пузырь коньяка и в жопу пьяный вскарабкался на верхнюю полку, откуда благополучно ёбнулся через пару часов. В Москве я наконец-то встретился со Светлоффой, которая оправившись от краснухи собственноручно нажарила мне окорочков и встречала на вокзале. Мы распили с ней коньяк, после чего, наконец-то, я оказался дома.

ЧАСТЬ №3 После (Эпилог)

После этого мы продолжали признаваться какое-то время в любви друг другу, но всё явно шло на убыль, продолжения, конечно же, не было никакого. И наконец 29.06.2002 года это случилось. Ольга прислала мне оскорбительное письмо, я ответил ей ещё более оскорбительно. Она обвинила меня в моей никчёмности в постели, я заметил, что она фригидна как бревно. Всё было кончено и …прихватив с собой Чудотворца я отправился покупать унитаз в новую квартиру чтобы смыть в него остатки прежней любви.

Лишь один вопрос коробил меня: «Неужели я и вправду так плох в постеле?»….ответ на него вы найдёте в следующих байках.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

07.02.03 10:56:44, Anonimous

я те хочу вопрос откровенный задать

07.02.03 10:57:02, DUmka

задай...

07.02.03 10:58:40, Anonimous

я правда никчёмный в постеле?

07.02.03 10:59:12, DUmka

ты меня озадачил, а кто тебе такое сказал?

07.02.03 11:00:20, Anonimous

ты мне это говорила летом...

07.02.03 11:01:35, DUmka

ты мне много чего летом тоже говорил....

07.02.03 11:01:50, Anonimous

Оль, ответь на вопрос откровенно

07.02.03 11:02:58, DUmka

скажем так, что из моего (по сравнению с твоим) скудного сексуального опыта то ты не самый худший))))

24.04.03 15:50:45, DUmka

ну чо веселенькая шутчка.. даже повеселила меня.....

24.04.03 15:51:18, Anonimous

правда чтоли, а я думал ты зарыдаешь ))

25.04.03 11:19:59, DUmka

привет!)

забавный креативчик....

25.04.03 11:21:42, Anonimous

ну так чего не прокомментировала, тебе понравилось?:)

25.04.03 11:29:39, DUmka

я ж прокоментировала тебе, что забавный креативчик.. ну как бы мне стало ясно что тебя впечталило больше всего, допустим если бы я писала об этой встрече то я написала бы совсем другое...

25.04.03 11:52:33, Anonimous

просто сгораю от нетерпения, а в каком бы он стиле был выдержан, с обосром или нежностью и лаской ?:))

25.04.03 11:53:25, DUmka

думаю что скорее в нейтральном.. мое видение жизни.. ну и еще бы зависело от настроения в котором бы я его писала....

25.04.03 11:55:31, Anonimous

а ещё бы хотела встретиться со мной ?)

25.04.03 11:56:10, DUmka

смотря для чего.. трахацца в таком темпе как ты трахался весьма утомительно.. и не для меня...

БУМ ждать креатиффа

Спец. корр. Анонимус.

!!!оставить комментарий!!!

тех. поддержка и дизайн от ЗЛЫДНЯ aka Нигодяй © 2001-2003.